Komde gij hier vaker?

Dit weekend werd bekend dat het Brabants dialect door het andere geslacht het meest sexy wordt gevonden. Nu ben ik nooit echt gevallen voor de zachte G, ik heb persoonlijk veel liever een harde L. Mijn accent probeer ik al jaren af te leren, toch glipt er af en toe nog wel eens een ‘houdoe’ mijn mond uit. Zeker wanneer ik bij mijn ultieme Bossche familie ben, praat ik ontzettend plat. Het Brabants staat gelijk aan gezelligheid en daarom vinden velen het aantrekkelijk. Dat gezellig snap ik, dat aantrekkelijk niet. Wanneer ik op RTL 5 de New Chicks hoor praten, schaam ik me dood voor mijn eigen volksstam. Snappen die meiden nu ook niet dat ‘hun veel dommer als ons’ overkomen. Klink ik dan ook als een domme big? Dit is trouwens een retorische vraag.

Een zachte G is in principe niet erg, ik vind het veel erger dat er het hele Brabantse dialect bij komt kijken. Wie heeft dat eigenlijk verzonnen? Het dialect? De taal van de liefde is toch universeel? Waarom zou ik als Brabantse meid dan aantrekkelijker worden gevonden dan een vrouw uit bijvoorbeeld de Achterhoek?

Zodra ik een man tref die zegt dat hij mij sexy vindt door mijn accent laat ik het weten. Tot die tijd probeer ik mijn Brabantse tongval te beperken tot het minimum. Alhoewel ik aankomend weekend wel weer heel hard zal meezingen met ‘Brabant’ van Guus Meeuwis. Hij vat de echte liefde voor mijn zuidelijke provincie perfect samen. Zie de songtekst hier.

Een gezonde dosis pretvocht

Mijn eerste column heeft nogal wat discussie veroorzaakt. Ik werd meteen een feministische columnist genoemd. Nu was dat niet per se wat ik wilde bereiken, maar ik durf best toe te geven dat ik opkom voor de rechten van de vrouw. Daarom haat ik ook porno, ik vind het vrouwonvriendelijk. Iedere man die een vrouw tijdens de seks in haar gezicht spuit, verdient klappen. Nog maar te zwijgen over de opgepompte lichaamsdelen en clitpiercings. Zeker voor jongeren geeft dit een onrealistisch beeld van seks.

Dankzij mijn bericht over het mannelijk lichaamssap, kreeg ik te horen dat vrouwelijk vocht ook niet echt een pretje is. Hoe kan ik nou weten dat sperma zo verschrikkelijk is, als ik het nooit heb vergeleken met kutvocht? Daar hadden mijn mannelijke lezers een punt. Het heeft me aan het denken gezet. Nu ben ik er nog steeds heilig van overtuigd dat vrouwen meer moeten doorstaan daar beneden. Denk aan tandenplaatsing, kaakdruk, zuiging, kokhalsreflex. Terwijl we op en neer gaan, kreunen en door de neus ademen. Een makkie? Dacht het niet. Vrouwen kunnen heus wel stinken van onderen, maar het kwakje van een man wordt erger beïnvloed door wat hij eet. Hoe kom ik aan deze wijsheid? Ik durf best wat research te doen, om mijn eigen (on)gelijk te bewijzen. Dus wat deed Kayleigh? Ik nam geen blad voor de mond en vroeg het aan een vrouw die seksuele ervaring heeft met beide geslachten. Zij bevestigde dat het mannelijk vocht toch echt een stuk onprettiger kan zijn. Als je goed bezig bent, zal een vrouw ook wel vocht produceren, maar bijna nooit de hoeveelheid van een man. Squirten is meer uitzondering dan regel en ik buig voor de mannen die dat voor elkaar krijgen met hun tong! Daarnaast is de smaak van een vrouw veel neutraler, het is voornamelijk de geur die het onaangenaam kan maken. Tenslotte nemen we waar met al onze zintuigen en ook onze geur beïnvloedt onze smaak. Gelukkig voor mannen is er altijd Lactacyd, de vaginale douche die ervoor zorgt dat het schatkistje van de vrouw weer de juiste zuurgraad bereikt. Wij kunnen dus iets kopen om te zorgen dat het aangenamer daar beneden wordt, mannen zullen helaas zelf moeten investeren in hun kwakje.

Orale seks kan worden vergeleken met middeleeuwse ruilhandel. Beffen is gewoon een beloning op voorhand voor een vrouw die nog moet pijpen, het is superieur, Unibef. Dus heren: zodra jullie blijven likken als Lassie is er niks aan de hand. Sperma zal niet het favoriete gerecht op het menu worden, maar zodra jullie onze vislucht doorstaan, is er niks aan de hand.

Speld in een hooiberg

De Chinese kunstenaar Ai Weiwei is weer eens in het nieuws. Ai Wie? Ai Weiwei. Een dissident die regelmatig in conflict ligt met de Chinese overheid vanwege zijn provocaties. Ditmaal maakt hij geen politiek statement, hij toont ‘gewoon’ naaktheid. Eerder plaatste hij al een naaktfoto van zichzelf, springend, terwijl hij een lama voor zijn geslachtsdeel houdt. De lama staat bekend als de cao ni ma en dit betekent ook wel fuck your mother. Ditmaal wordt hij verdacht van pornografie door deze foto:

Nu weet ik niet of de Chinese regering weleens keihard porno heeft gezien, maar deze beschuldiging is wat mij betreft ver te zoeken. Er wordt niet gespoten, er zijn geen opgepompte geslachtsdelen en geen piercings op intieme plekken. In de verste verte lijkt het niet eens op porno.

De reactie die deze beschuldiging heeft opgeroepen, is bewonderingswaardig. Honderden fans betuigen hun steun door naaktfoto’s van zichzelf op speciale blogs te plaatsen, sommigen zelfs inclusief lama. Het hoogtepunt van de actie is toch wel de groepsfoto waarbij 98 vrouwen en één man naakt zijn afgebeeld, met hun geslachtsdelen bedekt door een zelfportret van Weiwei.

Nu moet mij een ding van het hart. Een mooi artikel in de Volkskrant toonde verschillende foto’s in een spread. Terwijl ik  mijn yoghurtje naar binnen lepel en een slokje van mijn thee neem, wordt mijn rustige ontbijt verstoord door twee pagina’s vol naakt. BAM, in your face. Het hele artikel interesseerde me weinig meer, ik kon alleen nog maar staren naar de leuters van magere Aziaten. Ik was en ben nog steeds in shock. Ik ben bekend met het feit dat Oosterse volkeren nu eenmaal niet zo groot geschapen zijn, maar hier viel zelfs mijn mond van open. Een kleinere penis hoeft geen probleem te zijn. Ik ben een heilig voorstander van de quote: “it’s not the size of the boat, it’s how it floats on the river”, maar een piemel ter grootte van een pink vraagt toch wel wat creativiteit in bed. Het gaat ook om de verhoudingen van het lichaam. Ik kan niet ontkennen dat een droplul van een neger er raar uit zou zien onder een chinees lichaampje. Waar ik mij nog het meest over verbaasde was de ontzettend grote bos schaamhaar die het piemeltje helemaal verhulde. Het deed me denken aan de pornogeschiedenis die ik heb gezien in het seksmuseum in Amsterdam, zoveel schaamhaar dat je het kon vlechten. Door de grote oerwouden die zij van onderen kweken, was op soms niet duidelijk of er een man of vrouw op de foto stond. Het was letterlijk zoeken naar een speld in een hooiberg. Toch vraag ik me af, zouden de chinezen van onderen net zulk dun en vlassig haar hebben als van boven? Het lijkt me dan ook totaal geen meerwaarde hebben om het te laten staan. Optisch gezichtsbedrog is nog altijd de tip. Dus alle Aziatische mannen: go brazilian. 

Hallo, Jumbo.

Jumbo gaat nu dus alle C1000-fillialen overnemen, mogen ze hier ook wel wat aan doen lijkt me.

Bier & Tieten lalalalalalaaaaaa

Je bent pas een echte student als je bier drinkt. Er zijn 1000-liter bier feesten,  biercantussen voor studenten en steeds meer studenten brouwen hun eigen bier. Op ieder feestje waar ik kom worden de gele rakkers volop gezopen en iedereen lijkt er intens van te genieten. Toch blijf ik me afvragen of dat aan het eind van de avond ook nog zo is. Uit onderzoek is gebleken dat studenten meer one-night stands hebben dan dates. Dat wil zeggen dat er heel wat afgeneukt word in je studententijd.  Er bestaan zelfs liedjes over de combinatie tussen de dorstlesser bij uitstek en seks. Toch geef ik dan de voorkeur aan de variant Wijn&Piemels. Voor alle corpsballen zal dit als een ontzettende shock komen: van bier gaat je sperma smerig smaken. Ongeveer 70% van alle mannen vindt orale seks het ultieme genot. Wanneer een vrouw slikt, kan zijn geluk al helemaal niet meer op. Toch lijken onze zuipers niet goed te beseffen wat een vrouw allemaal doormaakt daar beneden. Mijn favoriete quote uit mijn favoriete serie luidt dan ook: ‘ They don’t call it a job for nothing.’  Het bittere goedje zorgt ervoor dat een vrouw niet graag naar beneden gaat. Natuurlijk zijn er altijd dingen die je kan doen om ervoor te zorgen dat je eigen kwakje een iets neutralere smaak krijgt, namelijk fruit! Vooral de ananas en de kiwi zijn heuse zoetmakers.

Het brouwsel heeft niet alleen effect op de mannen, ook de vrouwen produceren hier onaangename luchtjes door. Heren: als je haar eindelijk mee naar huis hebt gekregen en ze doet haar benen wijd, dan wil je ook niet dat haar kut ruikt naar natte hond. Vind je het toch geil om vrouwen een flesje in hun mond te zien stoppen? Hou het dan bij Jillz of biedt haar een rosé biertje aan. En voor alle vrouwen die dit lezen: als je man vindt dat het allemaal wel meevalt, zijn er genoeg trucjes om het hem zelf eens te laten proeven. Succes gegarandeerd! ;)