Oral B

Er wordt best snel vanuit gegaan dat een vrouw hem in d’r mond neemt. Maar het valt mij op dat mannen minder snel beffen. Laatst hoorde ik een paar mannen zeggen dat ze een vrouw pas beffen, als ze haar beter kennen. Ze moeten eerst weten wat er bij haar beneden allemaal langs is geweest, voordat ze met hun tong daarheen gaan. Als je nog nooit seks hebt gehad met een man en hij zegt dat hij je wel graag zou willen beffen, is dat dan een compliment?

Ik ken vrouwen die principieel niet gebeft willen worden. Enigszins kan ik me daar iets bij voorstellen. Mannen kunnen naar beneden kijken en zien hoe hun geslachtsdeel erbij hangt. Wij vrouwen hebben dat nu eenmaal niet en dit kan nog weleens onzekerheid opleveren. Ik ken geen vriendinnen die met een spiegel naar hun eigen vagina gaan kijken en daarna met elkaar gaan vergelijken. Dus ik kan me voorstellen dat je het niet prettig vindt, als een man naar beneden gaat. Je weet niet hoe je er daar uit ziet, hoe je smaakt en hoe je ruikt. Die laatste twee factoren weten mannen ook niet en zij lijken hier toch minder moeite mee te hebben. Ik wil alle vrouwen met een beffobie best helpen en raad daarom iedereen aan om het boek van James Worthy  te lezen. Nadat je over beffen gelezen hebt en hebt gelezen dat een man hier ook ontzettend van kan genieten, is het minder erg. Je moet sowieso niet naar beneden kijken en ja afvragen wat je eigenlijk aan het doen bent, want dan gaat het mis. Sowieso moet je bij seks niet nadenken, want dat bederft de pret. Wil je toch weten of jouw schatkistje ‘normaal’ is? Hier heb je genoeg soorten en maten. Kun je zelf even kijken welk nummertje je bent ;)

Natuurlijk zijn er ook mannen die niet beffen. In het kader van mijn eerdere vergelijking met middeleeuwse ruilhandel zou dit er heel anders uitzien. Niet beffen is niet pijpen en vice versa. Misschien is orale seks wel een soort machtsspelletje en diegene die bezig is, is de baas. Maar wie heeft dan de macht bij standje 69?

Gelukkig is de kans dat je een SOA oploopt met onveilige, orale seks maar 0,3%. Een weetje dat ik laatst even heb gecheckt bij de GGD. Ik ken niemand die pijpt met een condoom, maar gedoe met beflapjes komt iets meer voor.

Zoals Lange Frans ooit rapte: zuig pik met twee handen, veel spuug en geen tanden. Als we het doen, dan doen we het goed. Een vriendin van mij had laatst een blaar aan de binnenkant van haar mond en ik hoorde een collega die ooit zijn tong gekneusd had door te beffen. Stiekem vind ik dit erg leuk om te horen, want dit toont volledige toewijding. Wat zijn we toch fanatiek. Laatst las ik ergens dat het proeven van lichaamssappen je tanden witter maakt. Nu kan ik niet meer normaal mijn tanden poetsen met Oral B.

Omdat ik hoor dat ik veel op vrouwen gericht ben doe ik er speciaal voor alle mannen een leuke videoclip bij, geniet ervan!

Blue Monday

De derde dinsdag van Januari is officieel de meest depressieve dag van het jaar. Volgens de bedenker van de zogenoemde Blue Monday is vandaag de dag van het jaar waarop de meeste mensen zich ontzettend klote voelen. Men zou zich ook kut voelen, omdat ze verlangen naar vakantie en omdat hun goede voornemens mislukt zijn. Dit doen mensen toch echt zelf. Ik heb altijd geleerd dat wanneer je iets wil bereiken in je leven, je hier zelf aan moet werken. Als je op vakantie wil, ga dan en anders moet je niet zeuren. Als je goede voornemens ieder jaar mislukken, dan bedenk je gewoon net zoals ik slechte voornemens. Die lukken namelijk altijd.

Nu hoef ik geen psycholoog te zijn om te constateren dat vandaag een maandag was, zoals alle andere maandagen. Iedere maandag op rij vervloek ik mijn wekker en verlang ik alweer naar weekend. Maandag is ook de dag waarop kinderen weer naar school moeten en zij fietsen dus altijd heel irritant midden op de weg en blokkeren mijn doorgang. Ook lijken moeders met kinderwagens het begrip voetpad nooit te hebben begrepen, evenals een hond aan de lijn.

Ik moet bekennen dat ik vandaag eigenlijk vrolijker was dan een gemiddelde maandag. Gisteren werd Kim’s Fairtytale Wedding Part I eindelijk uitgezonden op E! Entertainment in Nederland en ik zat te genieten voor de televisie. Het idee dat de mooiste vrouwen ook geen echte liefde in hun leven kunnen hebben, stelde mij vanochtend enigszins gerust. Ik dacht met een glimlach terug op mijn lekkere weekend en blikte alweer vooruit op het volgende feestje. Toen ging ik met de bus naar het station en had daardoor geen last van kinderen. Ik verpestte mijn tentamen, mijn trein had vertraging en hierdoor miste ik mijn bus. Toch bleef ik optimistisch want ik ging in de tussentijd gewoon even winkelen en dit doet mijn bui altijd goed. Daarnaast was het ook nog eens uitverkoop en hierdoor kreeg ik de helft korting op mijn nieuwe aanwinst. Dat is nog eens een fijne leren broek, leren pijpen.

Ja ik ging dus best lekker en realiseerde me dat vandaag niet zo erg is, het kan nog veel erger. Ik verkies Blue Monday toch echt boven een Blue waffle. Mocht je niet weten wat dat laatste is: er bestaat een ‘I-Wish-I-Never-Googled-Blue-Waffle’ page op Facebook, dus je bent gewaarschuwd. 

Meneer Befbek

Er zijn een hoop rare namen in Nederland. Namen zoals Con Domen en Louwe Pruim keren ieder jaar terug in de Schaamnamen lijst van 3FM. Nu werk ik in de telemarketing en je ziet weleens een naam die niet helemaal kan kloppen voorbij komen. Mensen laten ergens een andere naam achter en willen hier nog wel eens een grapje in maken. Zo zijn we op zoek naar meneer hang-maar-op, meneer 123456 en meneer WTF. Vandaag was wederom een incident. Voordat een collega het doorhad, vroeg ze of ze het genoegen had met meneer Befbek. Ze liep erg rood aan en schoot in de lach. Nadat het gesprek was afgerond, hebben we met zijn allen op de grond gelegen van het lachen. Natuurlijk boek je diegene weg onder fout in naam, maar in het kader van mijn blog over dubbelzinnigheid moesten we even filosoferen:

1‘is verhuisd’. Van de bovenverdieping, naar beneden.

2 ‘is al klant’. Ik hoop voor hem dat hij niet de telefoon opneemt terwijl hij dat doet.

3 ‘is principieel tegen’. Voor de Winti’s in onze Nederlandse samenleving.

4 ‘is overleden.’ Voor de necrofielen in onze Nederlandse samenleving.

5 ‘nog geen 18’ Voor de pedofielen in onze Nederlandse samenleving.

6 ‘geen medewerking’. Lang leve de zedenpolitie!.

7 ‘is bedrijf’. Voor al uw professionele befbeurten, moet u hier wezen.

8 ‘geen interesse’. Die zou ik nou nooit gebruiken.

9 ‘te oud’. Hier denk ik liever niet over na.

Ik ben benieuwd wat respondenten zelf zouden vinden wanneer wij een keer lollig willen doen:

Mijn excuses voor het ongemak. Tot slot ben ik wel verplicht om u nog even te wijzen op uw rechten in de telemarketing. Mocht u nog even aan de lijn blijven, dan wordt u door middel van een bandje het recht van verzet en het bef-me-niet-register aangeboden. Dan wil ik u hartelijk danken voor uw tijd en wens ik u een heel prettig weekend verder. Wellicht zou er een onderscheid zijn in mannen en vrouwen. Ik ben er in ieder geval van overtuigd dat het bef-me-niet-register een stuk minder aanmeldingen zou krijgen dan het bel-me-niet-register. Vele vrouwen zijn namelijk nog op zoek naar hun eigen Mister Pussy.

Winterdip

Het winterseizoen is een gure periode in vele levens. Vooral vrouwen lijden meer aan winterdepressies. Begrijpelijk. Vrijgezel zijn in deze tijd van het jaar versterkt het gevoel van eenzaamheid. Het vrouwelijk hormoon, dat ervoor zorgt dat iemand het gevoel van verliefdheid krijgt, wordt in deze tijd van het jaar weinig aangemaakt. Er zijn van buitenaf weinig prikkels. Geen zon, geen cocktails, geen strand en geen zwierige jurkjes.Als je nu naar buiten kijkt zie je kale bomen, harde windvlagen, dikke winterjassen en Uggs. Deze optelsom werkt nu niet echt seksueel stimulerend.
Dit weer is perfect voor relaties. Je kan elkaar lekker warm houden en de hele dag samen binnen blijven kun je invullen met genoeg leuke dingen, of nou ja, sowieso één ding. In je eentje vernikkelen zorgt voor een depressieve vagina en harde tepels, ja het is de harde realiteit.

Koude voeten zijn ook niet bevorderlijk voor onze prestaties in bed. Uit onderzoek is namelijk gebleken dat je intensere orgasmes beleeft, wanneer je voeten warm zijn. Velen vinden het een afknapper, wanneer een man tijdens de seks zijn sokken aanhoudt. Daarom is er het perfecte kerstcadeau uitgevonden: warme voeten crème. Deze ligt voortaan standaard, naast het glijmiddel, in mijn nachtkastje.

Gisteren besefte ik me dat ik echt verlang naar zomer. Ik keek mijn vakantiefoto’s terug en zag gewoon dat ik er een stuk gelukkiger en ook gezonder uitzag. James Worthy lezen aan het zwembad, cocktails drinken, flirten met Turkse barmannen en dansen op barren en losgaan in kooien met mijn beste vriendinnetje. Het enige nadeel aan de zomervakantie is dat ik nog steeds een aanstekelijk Oostblok nummer niet uit mijn hoofd kan krijgen.

Op dat moment had ik totaal geen behoefte aan een man in mijn leven, ik genoot gewoon van het moment. Eigenlijk is het toch raar dat de nesteldrang van een vrouw letterlijk gaat als een sneeuwbaleffect. Met de eerste vlokken van het jaar, komen ook de eerste relaties. Zouden mannen hier ook last van hebben? Zij vluchtten in grote groepen weg uit Nederland en noemen het ‘wintersport’. Misschien draait het wel alleen om de après-ski, foute nummers meezingen en zuipen tot ze kruipen. Beetje pagga slaan en is er dan geen vrouw meer nodig? Ik vraag het me af.

Jaargetijden vliegen misschien voorbij, maar in mijn hart blijft het winter.